'Momentos inevitables' .

En los últimos días, mis oídos no han podido dejar de escuchar a Keane, puesto a que para ellos se ha convertido en una de las bandas que mejor puede representar toda esta situación que vivo ya hace un par de meses.

'We might as well be strangers' es el tema principal de todo lo que puede ser, y de lo que no puede. De lo que definitivamente se va convirtiendo en algo más poco a poco, llegando finalmente a nada. Es algo que resulta bastante complejo de entender para mi mente.

Si bien la canción dice algo así como: i don't understand your heart, it's easier to be apart. Presiento que esa es la parte que más me afecta. . .

Cuesta tanto razonar este tipo de cosas, es casi para volverse loco .

Detesto que pasen cosas tan desagradables cuando se trata de amor. Ya que aveces pienso, que llegamos a olvidar lo que realmente es este fenómeno tan maravilloso.

Pero algo inquietante es: ¿ Cómo es que puedo decir que es un maravilloso fenómeno, siendo que nunca lo he experimentado realmente ? .

¿ Toda esta visión es acaso, a base de lo que las películas muestran ? .



Quisiera que alguien honesto me enseñe sobre amor, pero aveces se torna tan difícil encontrar honestidad en un mundo repleto de mentiras.

Un paréntesis irresistible.

Siento que es necesario relatar algo, antes de poder continuar con la vida de Agustina.

Cielo:

Aveces logro deducir, que el cielo es un personaje bastante tímido, y a la vez reservado. Que apesar de ser alguien bastante misterioso, puede llegar a cambios extremos, que a decir verdad me parecen tan normales. . .será porque lo veo día a día? .

¿Es el cielo una persona más? . . .

Podría apostarme a mi misma a que sí lo es. Porque en mi opinión personal, presiento que sus sentimientos son de una potente imaginación, a un alto rango, fuera del alcanze humano, pero que a la vez se muestra de manera tan vulnerable, que nos hace sentir como su pudieramos tocar sus bellos senderos tan sólo con abrir la palma de nuestras manos.

El cielo es un ser superior, que carece de tristeza en verano, mantiene estabilidad en otoño, su tristeza desborda en invierno, y nuevamente trata de restaurar su felicidad en primavera abriendonos así, las puertas de su corazón.

Es el día de hoy (como también lo fue el día de ayer), una alarmante señal para tomar conciencia sobre el cielo. . .

¿Es que acaso nos cuesta ser empáticos? .

Un poco de inspiración y de incentivo hace falta en nuestras mentes.




¿QUÉ OCURRE CON NOSOTROS?

Silencio. ( paréntesis final )

Las metas son como puertas diferentes, que nos llevan a lugares diferentes, mundos diferentes y que tienen esa capacidad de hacer viajar a nuestro cerebro mediante pensamientos diferentes. Eso es algo que todas tienen en común. . .

Algo. Algo es lo que quiero lograr en estos momentos, y siento que lo que en estos momentos estoy gritando a los vientos, es algo que expreso a corazón abierto.

Me cuesta creer que esté escribiendo de esta manera. . . no lo digo por el hecho de estar hablando de metas, sino que el sentimiento de hoy es algo diferente, que probablemente conlleva a mi alegría, o quizás conlleva a lo que sería un nuevo fracaso.

Algo me dice que estoy cuestionando las cosas más de lo normal, tal como lo hizo Joel Barish 'Eternal sunshine of the Spotless mind' cuando decidió borrar a Clementine de su memoria.

Me cuesta decirlo, pero no quiero llegar a lo mismo, sin ofender a Joel, claro. . .

Es algo que me resulta tan difícil de confesar, algo que incendia mi garganta, que nula a mis cuerdas vocales, que enloquece lentamente a mi mente, y que ciega a mi corazón, aunque en realidad, creo aún no llegar a lo último qe mencioné. . .no tengo la certeza del todo.

Algo muy cierto, es que recurriría a Joel para que me dijera en donde poder encontrar al doctor Howard, porque al igual que él, borraría ciertas etapas de mi memoria. Aunque si lo hiciera, creo que no sería la mejor manera de poder enfrentarme a la realidad, ya que probablemente, no sería nada sin todas esas cosas. . .apesar de que siento que duelan tanto.

No lo sé, quizás guardar silencio me haría bien. Porque si bien el silencio es uno de los pocos amigo que jamás traiciona, siento que en este caso es uno de los mejores que podría apoyarme.

Y apesar de saber que no existe el número después del infinito, me indica que el tiempo no es eterno, que tampoco puedo pedir que lo sea por mí, y que dejo pasar la vida ante mis ojos sin reaccionar. Si bien el tiempo no es eterno, sí es capaz de sanar heridas. . .


Sólo sé que no quiero borrarte. Por favor no huyas ni te vallas de mi memoria.

Hojas, memorias y más memorias (parentesis 2)

Logré navegar en aguas no tan desconocidas finalmente. Digo que no son tan desconocidas, debido a que he navegado a través de ellas en ocaciones anteriores, pero no lo había hecho a tal grado de profundidad. . .

Decidí introducirme en dos mundos que pese a sus diferencias, siempre terminan por tener un punto el cual los relaciona de una manera tan única que los termina haciendo finalmente inseparables, formando así un lazo indestructible.

Recorro mis memorias, mis hojas de recuerdos, mis palabras almacenadas en dos lugares ocultos, y llego a pensar que la fortaleza no es una cualidad, sino que es un don cotidiano, que cada cual puede obtener. . .mejor dicho, desarrollar, puesto a que es un don que yace dentro de todos nosotros, y que sin embargo, es una clara evidencia de lo ciegos que podemos llegar a ser. Eso nos hace carecer de lucidez. . .

Presiento que estas hojas de memorias se asemejan a un largo viaje, ya que son tantas cosas las escritas, que dificil sería volver a revivir con exactitud cada momento, sin olvidar algún detalle, porque a decir verdad, lo hallo prácticamente imposible.

Demás está decir que siempre existira ese 'alguien' que quiera superar al resto, por el hecho de creerse superior.

Ese tipo de gente suele recordarme muy a menudo al concepto de 'inseguridad', ya que he sacado por conclusión que necesitan alimentarse de su carencia, que necesitan crear su barrera defensiva a base de algo que les falta, que necesitan llenar su espacio vacío. . .

Quien se crea superior, deberá cruzar un mundo entero, deberá viajar a través de un agujero negro.

Quien se crea superior del resto. . .



tendrá que ser alguien similar a Dios.

Despierta. . . (paréntesis)

Cómo decir, que me mis dedos son arrullados por el frío.
que mis brazos se congelan pasionalmente
que mi alma se vuelve un helado río.

Cómo sentir, el calor de la llama de este corazón
siendo que los pasos de mis latidos se ven sin progresión.

¿ Existe la música compuesta por mi pulso ?

Así es como huye mi voz. . .
luchando por su vida, como si la arrancara una oz

Corazón durmiente, de sueño eterno.
despierta tranquilo y sereno
despierta mi alma y mi ser.

Descubre quien soy.

Deseos de Agustina (Parte dos)

Me resultaba cada vez más inquietante el hecho de crecer, no voy a negarlo. Ya que me sentía en la necesidad de saber que había más allá. Há!. . .supongo que entre los 11 y 12 años es la edad en que se comienza a ser realmente curioso por el futuro. ¿ No ? . . .

Como he dicho reiteradamente en este relato, mis inquietudes seguían haciéndose cada vez más grandes, y se me hacía cada vez más difícil lidiar con todo esto. . .

Finalmente llegó el día de mi cumpleaño numero 12. Fue un día bastante tranquilo, sin novedad alguna, lo cual me agrado, puesto a que siempre he sido alguien que detesta meterse en problemas, y que se sugestiona con el tan sólo de saber que ya los tiene. Es por eso que siempre he sido partidaria de la paz, la armonía y un sin fin de cosas relacionadas a ello.

Ése día recuerdo que salí a dar un paseo por la manzana, debido a que sentía unas incontrolables ganas de meditar. Caminé y caminé hasta que mis pies no dieron del cansancio, de hecho, hasta fui a otros lugares, fuera de la manzana.

En plena esquina de una calle, conocí a un niño, que se acercó gentilmente a darme un amuleto. Lógicamente mi primera impresión sobre aquella situación, no fue del todo positiva, ya que me dije a mí misma en esos momento: Seguramente debe ser otro patán, de esos que mienten por dinero. . .

Sé que mi percepción, no fue la adecuada, puesto a que este misterioso niño, tuvo razón en cuanto a sus predicciones. Me dijo que era una niña increíblemente asustadiza, y que a causa de ello, sufriría bastantes pérdidas por lo que me restara de vida. Aunque, todavía me hallaba a tiempo de cambiar si es que realmente deseaba hacerlo.

Por supuesto, que en un principio no creí absolutamente NADA de lo que dijo!.
¿ Cómo creerían ustedes que habría de creerle yo, a ese niño que ni si quiera ha de saber en qué mundo vivíamos ?

Es impresionante el tipo de visión que tenía antes de cambiar. Eso es para que vean lo insoportable que podía llegar a ser cuando quería.

Finalmente, cómo el niño predijo, tuve muchas pérdidas, por el hecho de no cambiar mi temor: Desperdicié oportunidades, malgasté mi tiempo en cosas innecesarias, y peor. . .era una maldita insoportable.

Con el tiempo fui abriéndole mis ojos al mundo, y comenzé a demostrarle 'Quién soy', de lo cual lógicamente no he de arrepentirme.

Recuerdo que una de las pérdidas más grandes fue cuando perdí en el mismo mes, a mi abuela y a mi especimen de novio de ese entonces, llegando a prometerme a mí misma: NO VUELVAS A CAER NUEVAMENTE EN LO MISMO. . .por lo cual comenzé a aprovechar oportunidades, traté de rehacer nuevos caminos, cambiar mis visiones, etc.

Sentía que mi formación personal estaba en juego, que en esos momentos no sabía en donde se detendría este tren cotidiano, que mis valores estaban perdidos a causa de que se encontraban volando quizás en el aire, enterrados en la tierra, o ahogados en el océano.

No sabía nada, nada de nada, y a decir verdad, se me hacía bastante complicado no saber cosas sobre mí, y no saber que decidir, puesto a que siempre fui una perscona con decisiones claras.

A decir verdad, esto no es nada, comparado con la siguiente parte de este relato, que siento que al compartirlo con todos ustedes, obtengo libertad.




continuará.

Deseos de Agustina (Parte uno)

He de suponer que para algunos, el título mencionado anteriormente les parezca un sinónimo de 'Ilusión', pero ¿ saben algo ?. . .no es mi intención hablar sobre fantasías, por el contrario, vengo a hablarles sobre cosas que probablemente a muchos nos ha pasado, pero no hemos tenido, en muchos casos, el valor de expresar aquello que se convierte con el paso del tiempo en todo un código. . .ese algo, son los llamados 'Deseos', que cruzan nuestras mentes de forma fugaz, al igual que las estrellas.

Antes de comenzar con este relato, me presento: Mi nombre es Agustina, tengo 21 años, y probablemente a nadie le interese saber más que eso acerca de mi persona, por lo tanto, no he de hacerme ningún tipo de problema, sobre lo que es mi indentidad.

Quisiera compartir junto con ustedes, una de mis experiencias más atesoradas, a lo largo de mis cortos 21 años. Es un tanto complicado para mí de entender, espero que a ustedes no les pase lo mismo, pero bueno, que más da, vallamos directo al grano. . .

Todo esto comenzó a manisfestarse en mi niñez, justo al momento de entrar a 'conocer' el mundo exterior. . .me refiero a mi primer día de clases. Como toda niña aferrada en las faldas de su madre, sentía una sensación desconocida, una presión dentro de mí, por el sencillo hecho de no saber como se irían dando las cosas a lo largo del tormentoso día. . .

Entré finalmente al salón de clases, sentándome de manera muy solitaria en un rincón, y aunque parezca imposible de creer, lo recuerdo todo de manera tan perfecta y detallada, como si estuviera incluso reviviendo todo eso, justo ahora.

Recuerdo que cuando era niña, era bastante callada, y privada de mi propia libertad de expresión, me recuerdo como una niña bastante tímida y a la vez, con problemas para decir las cosas. No lo digo por el hecho de que exista gente, cuya no sabe encontrar palabras indicadas para decir algo, sino que, me refiero a lo que literalmente dije: ". . .con problemas para decir las cosas. . ." .

Recuerdo que mi primer deseo, en esos entonces, era desaparecer, esconderme en mi habitación y jugar tranquilamente con muñecas, tal como lo hacen las niñas de la edad de 5 años.

Estaba asustadísima, me sentía inservible, e inútil, puesto a que nada podía hacer al respecto. . .

Pasaban las horas, y sentía que mi tiempo se hacía eterno, que el día no acabaría nunca, y que no hallaba la hora de poder irme rápidamente a casa, apesar de que había compartido a ratos con algunos niños y niñas de mi clase.

Ayyy, si supieran todo lo que anhelé en ese momento, probablemente quadarían con la impresión de que era una niña bastante chalada. . .

Dando un gran salto, de lo que fue mi niñez hacia el camino de lo que en un futuro sería mi adolescencia (me refiero cuando tenía unos 11 casi 12 años) seguían mis grandes sensaciones de deseos, lógicamente como todo el mundo, pero no sé. . . me sentía tan egoísta, tan insegura, e incapaz de tomar decisiones, que no me sentía en condiciones, de seguir avanzando mentalmente o mejor dicho, no sabía si mi consciencia se encontraría apta para dar el siguiente paso a la evolución.

Mis cuestionamientos seguían, y mi calidad de pensamiento era cada vez más compleja, más confusa, tornándose cada vez más difícil conocerme a mí misma.

Nunca pensé que pasaría de ser una persona tan auto predecible, a ser una persona totalmente transformada en lo contrario.







continuará.

Nuevo y desconocido

Hay tantas cosas de las cuales en este preciso momento me estoy privando de escribir. . . que no he de saber si sea correcto seguir retrasando el curso de la cosas.

Siento que poco a poco he dejado que lentamente las cosas fluyan en mi cabeza, y no sé si es una clara señal de que mi miedo se extingue en mis paredes cerebrales, o sencillamente se trata de mi joven espíritu queriendo progresar, para acabar de una vez por todas con esta eterna decadencia, debido a que se siente como un alma primitiva de cierta forma, al ver como es que el resto da su primer paso, y ella, quizás quien sabe por qué motivo. . .se detiene.

He visto cautelosamente las distintas posibilidades de nuevos horizontes, de conocer nuevos lugares, y recorrerlos con la mente.

Debo reconocer que es todo un mundo nuevo, abrirse paso, a lo que antes temías, pero que a pesar de haberlo enfrentado, sigues temiendo. . .y la pregunta es ¿ PORQUÉ ? .

Aveces nadie logra sacar de mi cabeza, que los peces en el agua están nadando dentro de su mismo cerebro, imaginan que pueden recorrerlo, y fantasean sólo un par de segundos, queriendo superarse a sí mismos, pero a la vez, queriendo creer que lo real no es real, que la realidad tangible no existe en este mundo, y que las distintas corrientes, ya sean occidentales, o sean provenientes del mismo oriente nos guíen. . .nos guíen hacia un lugar mejor.

Desconozco muchas cosas de las que pienso, hablo muchas cosas de las que desconozco.

Pero si han de resultarme tan desconocidas. . .

¿Porqué tengo la extraña sensación, que he de concocer tanto ? .

No sé, quizás sólo he de suponer que soy otro pez que nada en el océano.

Un Pueblo.

Sensación vacía:

He de escribirte estas líneas con el fin de que te logres marchar de mi memoria. Que de la mano tomes a tu cómplice 'El dolor' y muy lejos puedan irse de este lugar, que no desea seguir provando más de este veneno amargo y sólo anhela estar en paz.

De día, el poblado ha de mostrarse fuerte e indestructible; con sonrisas por do quier, sin importar lo que suceda, a excepción de algunos casos, en que simplemente, todos a nivel de nación, tienden a explotar. Pero de noche, es cuando sus tristezas más profundas e inquietudes más desesperantes salen a flote, haciendo llorar más de una vez a algún ciudadano en su habitación desolada, y apesar de los intentos que éste haga por resistirse, resultan ser finalmente en vano, ya que tu cómplice dolor logra vencer a tal persona, dominando sus pensamientos, sus lágrimas, y una que otra cosa que pasa por su cabeza.

Este pueblito no gusta mucho de hacerse notar por sus tristezas, es más, trata de resaltar en lo más posible sus alegrías como pueblo; y las tristezas trata de guardarlas para un proceso de reciclaje emocional, ya que aparte de no desear que los turistas extranjeros observen a un pueblito triste, desea botar todo aquello que les hace daño.

En estos momentos no sé que más poder decirte, sólo que acabo de ser otra presa más en tu lista. . .


Te saluda atte.
Una desesperada mujer del pueblo.